Stiu ca Dumnezeu ne ajuta, ne da mai multe posibilitati , iar noi trebuie sa alegem ce este bun... dar de unde sa stiu eu ce-i bine.Nu mai stiu ce sa aleg ce sa fac sa-mi fie bine. Toate alegerile mele sunt rele.Am ales sa il las pe barbatul cu care am fost 6 ani, car ema iubeam cum putea el mai bine, care era langa mine la bine si la rau doar din cauza faptului ca nu era perfect si avea si el unele defecte ca toti ceilalti.Am ales sa ii daruiesc inima mea unui strain si sa visez cu ochii deschisi... acum sunt cea care schiteaza un zambet ca sa ascund toata durerea si singuratatea...Anul asta a fost cel mai greu.Am pierdut tot ce aveam mai scump ...L-am pierdut pe el, pe Cristi , fericirea, increderea in mine, prietenii... Sunt departe de casa si incerc sa imi caut ceva de munca sa nu mai depind de nimeni.Peste tot este greu...Am terminat facultatea anul asta si pur si simplu nu stiu in ce parte sa o iau ... Mi-am scris oate gandurile aici si nici nu stiu ce fel de site este... sau daca va citi cineva...

Am stat atata timp impreuna si ne-am iubit enorm de mult cum eu te iubesc si acuma probabil ca pe tine te doare in cur si mi se pare ciudat ca maica-ta sa se bage ca o javra in relatia noastra. Ai fost o peninbila cu ce mi-ai cerut sa fac si tu si tarfa aia de ma-ta care nu am putut-o inghitii niciodata(ea cred ca inghite de la cacatu ala cu care e de ii iese pe nas). Si ca de obicei am ajuns iarasi in jocul asta de-a soarecele si pisica dupa ce ti-am facut toate poftele si te-am iubit si te iubesc atat de mult. SUNT SATUL IN PLM DE MIZERIILE ASTEA si cu toate ca te iubesc atat de mult tu mi-ai vorbit de sus ca tu esti jmechera. Ma pis pe tine si pe ma-ta aia ordinara sunteti niste pitipoance mascate. NU VREAU SA MAI AM DEAFACE NICIODATA CU TINE. ESTI PENIBILA... Nu totul ti se cuvine si sa ti-o zic pe`a dreapta nici nu esti vreo frumusete sau vreo desteapta. Cand te-am cunoscut noi veneai de la mama dracu` pe jos sa ne vedem si acuma daca nu te iau eu cu masina nici nu te sinchisesti sa te misti din casa. Pacat... Pacat. S-a terminat totul si o sa ma suni si eu nu o sa iti mai raspund. Adio A. ai fost sufletul meu.

Am 17 ani si am facut-o pentru prima data cu prietenul meu si dupa cateva saptamani a plecat din tara. Dupa ce am facut-o si a plecat nu s-a mai comportat la fel de frumos cu mine... nu imi mai vorbea la fel de frumos... ma suna si imi vorbea urat... cu atata indiferenta... el oare nu se gandeste ca pe mine ma doare felul in care se comporta cu mine? Oare chiar nu l-a interesat ca am fost virgina? Nu stiu ce sa mai cred. Dati-mi un sfat. Va rog.

Viata nu are nici un sens...
Nu asa cum o traim noi... sau mai bine spus nu asa cum o irosim noi...

Esti TOT ce am visat. Pacat ca esti doar un vis, de neatins...

Ceva sa intamplat cu mine, nu ma recunosc si nu ma mai regasesc. Parca traiesc intr-o lume straina, departe de lumea mea. Ma intelege si pe mine cineva?

As vrea sa stiu de ce dupa atatia ani ma mai gandesc la el? Am fost cateva luni impreuna, Ne-am iubit (cred), mi-a daruit un fiu, ca mai apoi cu 2 luni inainte de a se naste sa ne alunge din viata lui. DESI NU NE-A CAUTAT NICIODATA SI NU A VRUT SA-SI CUNOASCA FIUL, inca ma mai gandesc la el. OARE, INCA IL MAI IUBESC?

I-am spus ca il iubesc si nu mi-a raspuns la fel... Mi-a zis ca are o retinere pentru mine, mi-a zis ca sunt periculoasa ca s-ar putea sa-l fac sa sufere. Nu stiu de ce ii e frica acum, dupa un an si 2 luni. As vrea sa spun inca o data sau chiar mai mereu ca-l iubesc dar mi-e frica. In urma cu o zi l-am vazut cu alta in masina, noi eram certati de o zi. M-a sunat si mi-a zis ca nu e nimic. De ce trebuie sa sufar mai mereu? Cand o sa fiu si eu fericita si sa mi se impartaseasca iubirea? E aiurea viata? Se joaca cu mine si ma iubeste in felul lui. Nu stiu ce sa fac, am nevoie de un sfat!!!

Toti scriu despre dragoste, tristete, dor si nervi... le am pe toate si eu! Dar cea mai necrutatoare pe pamant e boala, urmata de moarte. Si doare cind iti ia pe cineva care ti-a dat viata, cineva care mai spera in ultimele luni din viata ca o sa-si vada macar un copil casatorit si macar un scancet de nepotel. Nu sa intamplat asa, a murit la 46 de ani, a simtit ca moare, dar nu ne-a spus nimic. Am ramas fara tata, atunci cand am nevoie cel mai mult de el. Il visez uneori... si ma rog sa-l visez in fiecare noapte, sa-l mai vad, macar asa...
Cat mai suntem, cat mai sunt, mangaiati-i pe parinti!