Iar am plans pt tine... nu te iubesc, dar nici nu vreau sa te doara. de ce am lasat sa se ajunga pana aici?
te-am vazut pe web cam si te-am mangaiat.. ai simtit? as fi vrut ca prin acea atingere virtuala sa iti iau toata durerea, sa fii iarasi omul care erai pana sa intru in viata ta.
tu nu ma acuzi, nu imi reprosezi, dar eu nu imi voi ierta niciodata ca ti-am frant inima...

te iubesc te iubesc dar nu mai vreau.innebunesc de tot.astept un semn de la tine si nu mai vine....as vrea sa mor ca sa nu mai simt nimic .doamneee de ce trebuie sa fie asa de greu?de ce dragostea doare asa de tare?ce-am facut sa merit asta?vreau sa te uit,vreau sa nu mai alergi prin gandul meu.vreau sa ies in strada si sa tip cat ma tin plamanii..."te iubesc te iubesc te iubesc".cred ca e vina mea,eu sunt cea care nu-ti da drumul.ma torturez singura...durerea asta ma sfasie si as vrea sa-i pun capat.orice melodie de dragoste eu ti-o dedic tie,fiecare gand al meu se indreapta spre tine,intreaga mea fiinta se gandeste la tine,orice lucru fac te are si pe tine in el.as vrea sa ma rup de tot sa plec undeva departe ,sa fiu altcineva.stiu ca nu e bine sa te iubesc,nu dupa tot ce mi-ai facut.dar cu toate astea eu tot pe tine te vreau si nu pe ei.tu esti totul pt mine,iar partea cea mai proasta este ca nu stiu ce gandesti tu,nu stiu ce simti tu.vreau sa treaca,vreau sa pleci din gandul meu,din inima mea,sa pleci din orice insemn eu..stupid cum ar suna.doamne da-mi un semn,da-mi ceva ca sa stiu ce sa fac....

Am 17 ani si sunt inca virgina. Multi din prietenii pe care i-am avut mi-au cerut sa fac sex cu ei. Unul chiar a incercat sa ma convinga sarutandu-ma si mangaindu-ma, iar eu era cat pe ce sa ii cad in plasa. Insa mi-e foarte frica sa imi incep viata sexuala, mi-e frica de durere si mi-e teama ca poate ma voi simti altfel dupa... Nu stiu ce sa fac, am nevoie de niste sfaturi si informatii va rog mult!

Nu stiu cum sa incep... totul se rezuma la el... de 11 ani port in inima aceasta iubire pentru el care pe zi ce trece devine tot mai dureroasa si sfasietoare. Totul a inceput cu o privire din partea lui..a durat ceva pana sa imi dau seama ce simt pentru el doar ca atunci nu am avut curajul sa ii spun fiindca era implicat intr-o relatie destul de serioasa la vremea aceea, mi-am spus ca e o prostie, ca o sa il uit, ca e o prostie din partea mea sa cred ca el ar putea vreodata sa simta ceva pentru mine...Cu timpul am tot incercat sa ii spun dar mereu ma oprea ceva, sentimentul de frica, de nesiguranta, diferenta destul de mare de varsta (18 ani)dar cu toate astea m-am incapatanat si incet, incet am ajuns sa fac parte din grupul lui de prieteni crezand ca asa o sa reusesc, dar nu a fost asa si acum realizez cat rau imi face chestia asta...fiindca sunt aproape de el si nu pot face nimic, in viata lui a intrat altcineva, iar el este fericit alaturi de ea..ba chiar de curand a spus ca e posibil sa se casatoreasca anul acesta, iar vestea asta m-a dat peste cap total, pur si simplu cand il vad imi vine sa fug la el si sa ii spun tot ce simt, sa il implor in genunchi daca ar fi nevoie ca sa...

Stiu ca Dumnezeu ne ajuta, ne da mai multe posibilitati , iar noi trebuie sa alegem ce este bun... dar de unde sa stiu eu ce-i bine.Nu mai stiu ce sa aleg ce sa fac sa-mi fie bine. Toate alegerile mele sunt rele.Am ales sa il las pe barbatul cu care am fost 6 ani, car ema iubeam cum putea el mai bine, care era langa mine la bine si la rau doar din cauza faptului ca nu era perfect si avea si el unele defecte ca toti ceilalti.Am ales sa ii daruiesc inima mea unui strain si sa visez cu ochii deschisi... acum sunt cea care schiteaza un zambet ca sa ascund toata durerea si singuratatea...Anul asta a fost cel mai greu.Am pierdut tot ce aveam mai scump ...L-am pierdut pe el, pe Cristi , fericirea, increderea in mine, prietenii... Sunt departe de casa si incerc sa imi caut ceva de munca sa nu mai depind de nimeni.Peste tot este greu...Am terminat facultatea anul asta si pur si simplu nu stiu in ce parte sa o iau ... Mi-am scris oate gandurile aici si nici nu stiu ce fel de site este... sau daca va citi cineva...